quarta-feira, 24 de setembro de 2014

Parabéns São José de Ribamar, veja um pouco da historia desta linda cidade







O ATUAL município, foi primitivamente aldeia dos índios gamelas, localizada nas terras dos religiosos da Companhia de Jesus, concedidas por datas e sesmarias pelo Governador do Maranhão, Francisco Coelho de Carvalho, em 16 de dezembro de 1627.
Pelo Alvará de 7 de junho de 1755, foi restituída aos índios a liberdade de pessoa e adjudicadas terras para a subsistência dos silvícolas e para a fixação de 200 casais no local.
O início da vida política se deu em 1757, com a elevados da aldeia á categoria de lugar.
 Em 1896 a localidade já possuía 19 casas cobertas de telhas e algumas de palha em torno da igreja.
 Passou a Município com a denominação de Ribamar, em 1913. Foi, por várias vezes, extinto e restaurado até que, em 1952, foi restabelecido definitivamente. Em 1969, sua denominação passou para São José de Ribamar, em homenagem ao Padroeiro do Município.
 Gentílico: ribamarense
 Formação Administrativa
 Elevado à categoria de vila com a denominação de São José de Ribamar, pela lei estadual nº 636, de 11-03-1913, desmembrado de São Luís.Nos quadros de apuração do Recenseamento Geral de 1-IX-1920, o município é constituído do distrito sede.Em divisão territoriais datadas de 31-XII1936 e 31-XII-1387, São José de Ribamar figura como distrito do município de São Luís. Não figurando em divisão administrativa referente ao ano de 1933. Pelo decreto-lei estadual nº 159, de 06-12-1938, o distrito de São José de Ribamar adquiriu o território do extinto distrito de Paço do Lumiar, do município de São Luís. No quadro fixado para vigorar no período de 1939-1943, o distrito de São José de Ribamar figura no município de São Luís.
 Elevado à categoria de município com a denominação de Ribamar, pelo decreto-lei estadual nº 820, de 30-12-1943, desmembrado de São Luís. Sede no antigo distrito de São José de Ribamar atual Ribamar. Constituído do distrito sede. Não temos a data de instalação.
 Por ato das disposições constitucionais transitórias do Estado do Maranhão, Promulgado, em 28-07-1948, é extinto o município de já denominado Ribamar, sendo seu território anexado ao município de São Luís, como distrito.
 Em divisão territorial datada de 1-VII-1950, o distrito de Ribamar figura no município de São Luís.
 Elevado novamente à categoria de município com a denominação de Ribamar, pela lei estadual nº 758, de 24-09-1952, desmembrado de São Luís. Sede no distrito no antigo distrito de Ribamar. Constituído de 3 distritos: Ribamar, Mata e Vila Paço.
 Em divisão territorial datada de 1-VII-1955, o município é constituído de 3 distritos: Ribamar, Mata e Vila Paço. Pela lei estadual nº 1890, de 07-12-1959, desmembra do município de Ribamar o distrito de Vila Paço. Elevado à categoria de município com a denominação de Paço do Lumiar. Em divisão territorial datada de 1-VII-1960, o município é constituído de 2 distritos: Ribamar e Mata. Assim permanecendo em divisão territorial datada de 31-XII-963.
 Pela lei estadual nº 2980, de 16-09-1969, o município de Ribamar voltou a denominar-se São José de Ribamar.
 Em divisão territorial datada de 1-I-1979, o município já denominado São José de Ribamar é constituído de 2 distritos: São José de Ribamar e Mata.
 Assim permanecendo em divisão territorial datada de 2005.
 Alterações toponímicas municipais
 São José de Ribamar para simplesmente Ribamar alterado, pelo decreto-lei estadual nº 820, de 30-121943.Ribamar para São José de Ribamar alterado, pela lei estadual nº 2980, de 16-09-1969.

Fonte: http://ribamaronline.com.br/

sexta-feira, 19 de setembro de 2014

DICIONÁRIO DOS TRAÍDOS

 

DICIONÁRIO DOS TRAÍDOS - 
1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mél.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11. Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Dinossauro: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida, cheguei!"
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz paraos vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás os quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.
32. Galo: O que tem chifres até nos pés.
33. Granja: O que dá casa e os outros comem.
34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
35. Iô-Iô: O que vai e volta.
36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.
39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.
40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
42. Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".
43. Porco: Aquele que só come o resto.
44. Preguiça: O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".
45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.

PIADAS & HUMOR

:: COMIDA PARA PATO 
Entra um bêbado na mercearia do Seu José e pergunta: - Tem comida Para pato ? Seu José responde: - Não temos comida Para pato. No outro dia o bêbado volta e pergunta: - Tem comida Para pato ? - Não, não temos comida Para pato. O bêbado como é muito chat no outro dia ele volta e pergunta: - Tem comida Para pato ? E Seu José furioso responde: - Não temos comida Para pato, e se você voltar aqui e perguntar se tem comida prá pato eu te prego na parede, ouviu !!!!! No outro dia o bêbado volta e pergunta: - Tem prego ? - Não temos prego. - Graças a deus!!!!!! - Tem comida Para pato ?

:: BÊBADO NO ELEVADORO bêbado entrou no elevador e soltou um pum, o homem que estava ao seu lado reclamou. - Ô cara, para de peidar, ainda mais em um lugar fechado como este. O bêbado olhou para ele e disse: - O cumpade, garanto que você não segura um peido. - É claro que seguro. Respondeu o camarada. - Então segura esse: pummmm.

:: ORAÇÃO DOS BIRITEIROSO isopor é meu pastor e a cerveja não me faltará. Cerveja gelada que estais no bar, aguardando a sexta-feira chegar. Venha a nós o copo cheio. Seja feita a nossa farra, assim como na sexta, no sábado e até quinta-feira. O mé nosso de cada dia nos dai hoje. Perdoai as nossas bebedeiras. Assim como nós perdoamos a quem não tenha bebido. Não nos deixei cair no refrigerante e livrai-nos da água. Amém.

:: FRASES DE BÊBADOS!!!"Todos devem acreditar em alguma coisa. Eu acredito que vou tomar mais uma."
" Eu só bebo para esquecer ... Nem lembro mais do que ... "
"A solução é uma só : BEBER ! "
" Leve minha mulher , mas deixe meu copo "
"Deus protege os bêbados e as criancinhas "
"Minha vida é um litro aberto "
"100% do Salário gasto com bebida O garçom que se foda!!!"
"Quando você sentir duas bolinhas batendo na sua bunda, não se preocupe: o pior já passou".

:: NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico: - O que houve com ela, doutor?- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!- Azul, doutor ?- Não, todo mordido.
:: NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:- Quer uma torta, amigo? - Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
:: NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...
:: NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:- Tá afim de uma transa mágica?A mulher pergunta:- Como é uma transa mágica?Ele diz:-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
:: NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem sorte por não latir.
:: NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:- Será que minha filha está bebendo?A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:- Será que minha filha está fumando?E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
:: NO FIMNo consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:- A senhora tem seis horas de vida.Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.Depois da terceira vez, ela quer de novo.E o marido:- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!
:: NA PESCARIAA portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.A mãe, assustada, pergunta:- Minha filha, que houve?- Foi um marimbondo, mamãe...- Ele te picou ?- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
:: NO PARQUE
Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?O segundo respondeu:- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:- 'Vem, e pegues o que quiseres'.O outro:- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.
:: NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?- É muito bom.- Sua família gostou?- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
:: DIFERENÇA ENTRE AMIGOS E AMIGASCerta noite uma mulher não voltou para casa.No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher e...Nenhuma sabia de nada.
Certa noite um homem não voltou para casa.No dia seguinte, ele disse a esposa que tinha dormido na casa de umamigo. A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e...Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa delesE dois disseram que ele ainda estava lá!
:: TRAIÇÃO DO HOMEM BRASILEIRO CONFORME A REGIÃOPAULISTA - Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.
CARIOCA - Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a eles e se diverte.
MINEIRO - Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.
GAÚCHO - Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só prá ele.
PARAIBANO - Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
GOIANO - Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
PERNAMBUCANO - Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar um frevo em Olinda.
BRASILIENSE - Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
CURITIBANO - Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.
CEARENSE - Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
BAIANO - Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooooooono...

:: POESIA CAIPIRAVô contá como é triste, vê a veíce chegá,vê os cabêlo cainu, vê as vista encurtá.Vê as pernas trumbicano, com preguiça de andá.Vê 'aquilo' esmorecendo, sem força pra levantá.As carne vão suminu, vai parecêno as vêia. As vista diminuindo e cresceno a sobrancêia.As oiça vão incurtano, vão aumentano as orêias.Os ôvo dipindurano e diminuino a pêia.A veíce é uma doença que dá em todo cristão:Doi os braço, doi as perna, doi OS dedo, doi as mão.Dói figo e barriga, dói o rim e o pulmão.Dói o fim do espinhaço, dói a corda do cunhão.Quando a gente fica véio, tudo no mundo acontece:Vai passano pelas ruas e as menina se oferece.A gente óia tudo, benza a Deus e agradece,Correno pra Casa, procurano o INSS.No tempo que eu era moço, o Sol pra mim briava.Eu tinha mil namorada, tudo de bão me sobrava.As menina mais bonita da cidade, eu bolinava.Eu fazia todo dia, chega o bichim desbotava.Mas tudo isso passô, faz tempo ficô prá tráis,As coisas que eu fazia, hoje num sô capaiz.O tempo me robô tudo, de uma maneira sagaiz.Prá falar memo a verdade, nem trepá eu trepo mais.Quando chega os setenta, tudo no mundo embaraça.Pega muié, vai prá cama, aparpa, beija e abraça,porém só faz duas coisas:Sorta peido e acha graça!

:: COMO CHAMAR O ÓRGÃO SEXUAL MASCULINOAos 3 anos você o chama..... Piupiu
Aos 10 anos você o chama... Bilau
Aos 20 anos você o chama... Cacete
Aos 25 anos você o chama... Pica
Aos 30 anos você o chama... Pau
Aos 35 anos você o chama... Rôla
Aos 40 anos você o chama... Caralho
Aos 50 anos você o chama... Membro
Aos 60 anos você o chama... Pênis
Após os 65 anos você o chama...Chama...Chama...Chama...Chama...Chama...Chama...E o filho da puta não responde!

:: A CULPA É SEMPRE DO HOMEMDiálogo de amigas no telefone - Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite ? - Horrível, não sei o que aconteceu... - Mas por que ? Não te deu nem um beijo ? - Sim... beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu... - Não me diga que terminou por ai ... - Não, claro. Depois pegou meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia os lábios como se fossem de plástico... ia explodir o meu implante de colágeno !!!! - E... não tentou mais nada? - Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo para me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda nas suas mãos... - E depois, que aconteceu ? - Ai então, começou a tomar champagne no meu sapato... - Ai, que romântico...!!! - Romântico o cacete ! Ele quase morreu!!! - E por que ? - Engoliu meu corretor de joanete.. - Nossa, e o que ele fez ? - Você acredita que ele broxou e foi embora ? Acho que ele é viado.

:: VERDADES SOBRE ROMEU E JULIETASabem porque Romeu e Julieta são ícones do amor? São falados e lembrados, atravessaram os séculos incólumes no tempo, se instalando no mundo de hoje como casal modelo de amor eterno? Porque morreram e não tiveram tempo de passar pelas adversidades que os relacionamentos estão sujeitos pela vida afora. Senão provavelmente Romeu estaria hoje com a Manoela e Julieta com o Ricardão. Romeu nunca traiu a Julieta numa balada com uma loira linda e siliconada motivado pelo impulso do álcool. Julieta nunca ficou 5 horas seguidas esperando Romeu, fumando um cigarro atrás do outro, ligando incessantemente para o celular dele que estava desligado. Romeu não disse para Julieta que a amava, que ela especial e depois sumiu por semanas. Julieta não teve a oportunidade de mostrar para ele o quanto ficava insuportável na TPM. Romeu não saia sexta-feira a noite para jogar futebol com os amigos e só voltava as 6:00 da manhã bêbado e com um sutiã perdido no meio da jaqueta (que não era da Julieta). Julieta não teve filhos, engordou, ficou cheia de estrias e celulite e histérica com muita coisa para fazer. Romeu não disse para Julieta que precisava de um tempo, que estava confuso, querendo na verdade curtir a vida e que ainda era muito novo para se envolver definitivamente com alguém. Julieta não tinha um ex-namorado em quem ela sempre pensava ficando por horas distante, deixando Romeu com a pulga atrás da orelha. Romeu nunca deixou de mandar flores para Julieta no dia dos namorados alegando estar sem dinheiro. Julieta nunca tomou um porre fenomenal e num momento de descontrole bateu na cara do Romeu no meio de um bar lotado. Romeu nunca duvidou da virgindade da Julieta. Julieta nunca ficou com o melhor amigo de Romeu. Romeu nunca foi numa despedida de solteiro com os amigos num prostíbulo. Julieta nunca teve uma crise de ciúmes achando que Romeu estava dando mole para uma amiga dela. Romeu nunca disse para Julieta que na verdade só queria sexo e não um relacionamento sério, ela deve ter confundido as coisas. Julieta nunca cortou dois dedos de cabelo e depois teve uma crise porque Romeu não percebeu a mudança. Romeu não tinha uma ex-mulher que infernizava a vida da Julieta. Julieta nunca disse que estava com dor de cabeça e virou para o lado e dormiu. Romeu nunca chegou para buscar a Julieta com uma camisa xadrez horrível de manga curta e um sapato para lá de ultrapassado, deixando- a sem saber onde enfiar a cara de vergonha... Por essas e por outras que eles morreram se amando...
:: UMA GOTA DE VODKA
O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe: Prezado Padre, seguem algumas observações:
01) Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
02) Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
03) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
04) Existem 10 Mandamentos e não 12.
05) Existiram 12 Apóstolos e não 10.
06) Judas traiu Jesus, não o "sacaneou".
07) Jesus foi crucificado, não enforcado ;
08) Tiradentes não tem nada a ver com a história.
09) A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
10) Aquela "casinha" é o confessionário; não o banheiro.
11) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
12) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais...
13) A Maria mãe de Jesus era bonita, e não uma miss Brasil.
14) Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
15) Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
16) As hóstias devem ser distribuídas para os fiéis; jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
17) Procure usar roupas debaixo da batina.
18) Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor...
19) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
20) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.
21)Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada.
22) Quem peca é um pecador; não um filho da puta.
23) Quem peca vai para o inferno; e não "pra puta que o pariu".
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo
P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada. E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como "travecão de vestido", era eu.

110 CHARADAS E ADVINHAÇÕES


CHARADAS & ADVINHAÇÕES

1.          Ainda antes de a mãe nascer, já anda o filho a correr. A chama e o fumo
2.          Altos castelos, lindas janelas, abrem e fecham, ninguém mora nelas. Olhos
3.          Aproveitam e desperdiçam tudo o que vão fazer, pois os dedos pelos olhos, todos lhe querem meter. Tesoura
4.          Cinco macacos de imitação estavam sentados num muro. Um deles pulou. Quantos ficaram? R: Nenhum, pois todos eram macacos de imitação e pularam também.
5.          Cinquenta e cinco soldados, todos cabem numa mão, Os cinquenta pedem ave, Mas os cinco pedem pão. Terço de oração.
6.          Como planta que é, tem tronco e de grande comprimento; Vive embora sem ter mãos, Batendo palmas ao vento. Palmeira.
7.          Dois irmãos do mesmo nome, vão marchando com afinco, mas um dá sessenta passos, enquanto o outro dá cinco. Ponteiros do relógio
8.          É bom para se comer, mas não se come assado nem cru, nem cozinhado, o que é? Prato
9.          É muito bom para o pequeno almoço e também para o lanche se queres crescer muito também o beber ao deitar?  Leite
10.       É uma senhora muito esbelta, que com finos véus se aperta, quem tiver que desapertar, muitas lágrimas há de chorar? Cebola
11.       É usado lá na China, mas que não fosse, não quebrava a sua sina, de aparecer em loiça fina, com coreia e muito doce. Arroz
12.       É varinha de condão, que ao tocar numa caixinha, faz luz na escuridão. Fósforo
13.       Em si a lua se espelha e o sol reflete também, quando a gente se aproxima olhando-a nos vemos bem. Água
14.       Que coisa mal chega a casa está logo à janela Enche uma casa todinha, Mas não enche uma mão; Amarrado na cacunda Entra e sai sem ter portão. Botão
15.       Eu tenho, princípio e fim, mas também é verdade, que muito embora completa, eu fico sempre metade. Meia
16.       Eu trabalho noite e dia, se me derem de comer, nos dentes quero água, e na boca de comer. Moinho
17.       Faça sol ou faça frio, ele tem sempre onde morar, veio do mundo senhorio, mas como o pai e o tio não pode a casa alugar. Caracol
18.       Faço os olhos bonitos e os coelhos são doidos por mim, cresço de pé e sirvo para pratos sem fim? Cenoura.
19.       Farmácia começa com F e termina com que letra? R: T
20.       Fininha como cabelo, Brilhante como uma espada, Brinca na mão da mocinha, Mas pelo pé amarrada. Agulha.
21.       Foi feita para impedir, também para deixar passar, meu dono pode-me abrir que esse nunca vai roubar. Porta
22.       Mais de vinte senhoritas são mudas quando isoladas, Mas dizem todas as coisas Se acaso estão de mãos dadas. As letras do alfabeto.
23.       Não sou bonito por trás, mas sou bonito pela frente, pois estou sempre a mudar, porque imito muita gente. Espelho
24.       Nasci em terras queimadas, meu próprio nome é o chão, Tenho vinte e cinco dedos Na metade de uma mão.-Meia-mão de milho.
25.       Nele, quanto mais se tira, ele maior fica, e quanto maior mais perigoso é? R: Buraco
26.       O pescador à pesca diz: mar; o carneiro no monte diz: me; o caçador à caça diz: lá; e o pobre à porta diz: dá. Marmelada
27.       O que é que cai em pé e corre deitado? Minhoca de pára-quedas.
28.       O que é que é que vem do monte, dá voltas à casa, e arruma-se a um cantinho. Vassoura
29.       O que é que fazem todos ao mesmo tempo: velhos, novos e crianças? Envelhecer
30.       O que é que nasce a socos e morre a facadas? R: Pão.
31.       O que é que para comer põe a mão nos olhos? Tesoura.
32.       O que é que se movimenta usando as mãos e não os pés? Baralho.
33.       O que é que se planta com as mãos e colhe-se com os olhos? A carta.
34.       O que é que se tem debaixo de um tapete do hospício? R: Um doido varrido.
35.       O que é que tem mão fora do corpo e a boca na barriga? Pilão.
36.       O que é que tem pés e não anda, mãos e não trabalha, olhos e não vê, orelhas e não ouve, tem boca, mas não fala? Uma estátua.
37.       O que é, que é, que nasce grande e morre pequeno? Lápis
38.       O que está sempre no chão e fica em cima da mão? Til (acento).
39.       Ó que lindos amores eu tenho, ó que lindos, ó que ingratos, andam por dentro das botas e por fora dos sapatos. Tornozelos
40.       O que o cavalo foi fazer no orelhão? R: Passar um trote.
41.       O seu sabor é muito azedo e a casca amarela, se o quiseres saber tens de lhe juntar açúcar. Limão
42.       Onde de mãozinhas postas, Parece religioso, Com aspecto de santinho é inseto perigoso. Louva-a-deus.
43.       Pequeninas e verdinhas encontram-se escondidas dentro de uma casca muito comprida. Ervilhas
44.       Qual a diferença entre a noiva e o papagaio?-A noiva pede-se a mão e ao papagaio, o pé.
45.       Qual a fruta que sem a primeira sílaba se torna parte do braço?-Mamão.
46.       O que é que voando de mão em mão, sobre golpes bem batidos, obriga a saltos repetidos a quem lhe der a mão?-Peteca.
47.       Qual a mão que mais se fecha?-Mão de finado
48.       Qual é a coisa que é vermelha, avermelhada e caminha bem no mato e não caminha na estrada? Fogo
49.       Qual é a coisa que quanto mais alta está, melhor se lhe chega? Água do poço
50.       Qual é a diferença entre a namorada tímida e a namorada chata? R: A namorada tímida pega na mão e a chata pega no pé.
51.       Qual é a diferença entre uma confeitaria e um leque furado? R: Na confeitaria há bananada e um leque furado não abana nada.
52.       Qual é a mão que mais bate e não tem dedo?-Mão de pilão.
53.       Qual é o cúmulo da alfabetização? R: Tomar sopa de letrinhas em ordem alfabética.
54.       Qual é o cúmulo da paciência? R: Ver uma corrida de lesmas em câmera lenta.
55.       Qual é o cúmulo do amor? R: Casar com um pão e morrer de fome.
56.       Qual o bicho que anda com patas? R: O pato.
57.       Qual o carro que todos sabem guiar? Carrinho de mão.
58.       Cinco dedos numa mão, Mas carne e osso não há. Luva.
59.       Quando a mulher se deita, onde é que ela fica com as mãos?-Nas munhecas (nos pulsos).
60.       Quando apaixonada, adolescente encontra o namorado, o que pretende dar?-Sua mão.
61.       Quando Colombo descobriu a América, o que enxergou na mão direita?-Os dedos.
62.       Quando Deus criou o mundo, De barro foi feito Adão; Agora vem a pergunta: Onde Deus lhe pôs as mãos?-Nos braços.
63.       Quando Deus fez o mundo e deu às criaturas, onde lhes colocou as mãos?-Nos pulsos.
64.       Que é que é, tem um palmo de pescoço, tem barriga e não tem osso? Garrafa
65.       Que é que é, uma caixinha redondinha bem feita, para rebolar, todos a podem abrir, ninguém a pode fechar? Ovo
66.       Que é que tem pescoço e não tem cabeça, tem braços e não tem mãos e embora tenha peito, falta-lhe o coração. Camisa.
67.       Que é, que é, que quanto mais quente está, mais fresco é? Pão
68.       Que é, que é, que se parece com a pessoa, mas ela não é? Fotografia
69.       Quem mordeu a mão do eleitor na hora de votar?-A boca de urna.
70.       Quem tem palma sem ter palmeira?- Mão.
71.       Quem viaja se prepara,Para não ficar na mão, Mas o que é necessário Pra se entrar num avião?-Estar fora dele.
72.       Sai da sala e vai para a cozinha. Abanando o rabo como uma bailarina. Vassoura
73.       Semente preta, em terra mimosa, onde poisa deixa uma rosa. Pulga
74.       Sempre quietas, sempre agitadas, dormindo de dia, de noite acordadas. Estrelas
75.       Só a faz quem já a tem, pois quem não a tem não a faz, se a tem pode não fazer, se a fizer, já não a faz? Barba
76.       Somos duas irmãs gémeas, despidas ou enfeitadas, nunca nos podemos ver e nunca andamos zangados? Orelha
77.       Somos mais de mil irmãos, negrinhas como carvão, mas não viemos de África, nem lá temos geração. Formigas
78.       Somos três irmãos diferentes, nenhum de nós bebe ou come, no entanto é nossa missão dar de comer a quem tem fome. Colher, garfo e faca
79.       Sou adorado por todos, porque a todos faço bem, sirvo também de relógio, aos que relógios não têm. Sol
80.       Sou branco como a neve, doce, como mel, se me puseres no leite, saberá muito melhor. Açúcar
81.       Sou cortês, atencioso,Sujeito muito decente, Vou ao salão, ao palácio, Pela mão de muita gente.-Chapéu.
82.       Sou gigante e gigantão, tenho doze filhos no meu coração, de cada filho trinta netos, metade brancos, metade pretos. Ano, meses, dias, noites
83.       Sou mais vasto do que o mar e ninguém me pode ver, todo o mundo é meu luar, sem mim não podes viver. Ar
84.       Sou pintada por for a, sou pintada por dentro, tenho olhos para ver e uma boca para abrir, transparente é o meu sangue todo o ano uso chapéu, e de noite psso ficar iluminada, adivinha quem sou? Casa
Sou redondo e sou de leite, sou de vaca, de cabra ou de ovelha, uns gostam muito de mim, mas há outros nem do cheiro. Queijo
85.       Sou um velho encolhido, que estando em formosa mão, me abra logo encantado, como a cauda de um pavão. Leque
86.       Sou vermelho, muito vermelho, quando ficas corado, dizem que estás um...? Tomate
87.       Tanto o rico como o pobre me hão-de ter, tenho dentes e não como, mas ajudo a comer. GarfoTem coroa e não é rei, tem escamas sem
88.       Tem barba, mas não é homem; tem dente mas não é gente?R: Alho
89.       Tem braço e não tem mão,Tem perna e não tem pé, Tem pescoço, não tem cabeça, Mas é símbolo de fé-Cruz.
90.       Tem olhos, não tem pernas,Mata gente, não tem mãos; Bota ovos, não tem pernas, Tem roupa sem confecção.-Cobra.
91.       Tem pés, tem mãos e tem olhosOrelhas, boca também; Não anda, não vê, não ouve E nem fala com ninguém.-Estátua.
92.       Tem pescoço, não tem cabeça, Tem braços e não tem mãos, Tem corpo e não tem pernas, Tem peito, não tem coração.-Camisa.
93.       Tenho camisa e casaco, sem remendo, nem buraco, estoiro como um foguete, se alguém no lume me mete. Castanha
94.       Tenho casas sem ser bairro,No meu nome casa tenho,Sem ser cão protejo o dono,Que me usa se lhe convenho? Casaco
95.       Tenho dentes e não como e p’ra comer eu fui feito, lido sempre com comida, mas comer…não vejo jeito. Garfo
96.       Tenho nome de dança tropical, mas sirvo para dar saber à comida tradicional. Salsa
97.       Tenho olhos e não vejo, tenho boca e não falo, ando e não tenho pernas. Rua
98.       Tenho olhos mas não vejo, mesa debaixo da terra. Podes comer-me assada, frita ou cozida. Batatas
99.       Tenho uma casa com doze damas, cada uma tem três quartos, todas elas têm meias e nenhuma tem sapatos. Horas
100.    Trás esporas não é cavaleiro, tem serra não é carpinteiro, tem picão não é padeiro, acorda não é despertador, canta sem cortar cova a terra não é cavador. Galo
101.    Qual é a coisa, qual é ela, que anda léguas e léguas com um pedaço de carne na boca? Sapato
102.    Um trem em velocidade segue sua direção, Quem pode parar o trem com apenas uma mão?-O maquinista.
103.    Uma capelinha muito pequenina, com o sacristão de vermelho, e os santos todos de branco. A boca, a língua, os dentes
104.    Uma meia meia feita, outra meia por fazer, diga lá minha menina, quantas meias vem a ser? 1/2 meia
105.    Uma senhora muito delicada, dá seus passos todos iguais, namora-se de um mancebo, todo cheio de sinais. Agulha e dedal
106.    Uma senhorita, muito assenhorada, nunca sai de casa, está sempre molhada?  Línguas
107.    Uns me juntam, outros me partem,Passando de mão em mão, Entre caneca e caneca Sou a grande distração.-Bebida alcoólica.
108.    Venho nas ondas do mar,Nascido na fresquidão, Não sou água e nem peixe, Mas sou tempero na mão. -Sal.
109.    Verde como o mato e mato não é, fala como gente e gente não é? Papagaio

110.    Verde foi o meu nascimento e de luto me vesti, para dar a luz ao mundo mil tormentos padeci. Azeitona