PIADAS & HUMOR

:: COMIDA PARA PATO 
Entra um bêbado na mercearia do Seu José e pergunta: - Tem comida Para pato ? Seu José responde: - Não temos comida Para pato. No outro dia o bêbado volta e pergunta: - Tem comida Para pato ? - Não, não temos comida Para pato. O bêbado como é muito chat no outro dia ele volta e pergunta: - Tem comida Para pato ? E Seu José furioso responde: - Não temos comida Para pato, e se você voltar aqui e perguntar se tem comida prá pato eu te prego na parede, ouviu !!!!! No outro dia o bêbado volta e pergunta: - Tem prego ? - Não temos prego. - Graças a deus!!!!!! - Tem comida Para pato ?

:: BÊBADO NO ELEVADORO bêbado entrou no elevador e soltou um pum, o homem que estava ao seu lado reclamou. - Ô cara, para de peidar, ainda mais em um lugar fechado como este. O bêbado olhou para ele e disse: - O cumpade, garanto que você não segura um peido. - É claro que seguro. Respondeu o camarada. - Então segura esse: pummmm.

:: ORAÇÃO DOS BIRITEIROSO isopor é meu pastor e a cerveja não me faltará. Cerveja gelada que estais no bar, aguardando a sexta-feira chegar. Venha a nós o copo cheio. Seja feita a nossa farra, assim como na sexta, no sábado e até quinta-feira. O mé nosso de cada dia nos dai hoje. Perdoai as nossas bebedeiras. Assim como nós perdoamos a quem não tenha bebido. Não nos deixei cair no refrigerante e livrai-nos da água. Amém.

:: FRASES DE BÊBADOS!!!"Todos devem acreditar em alguma coisa. Eu acredito que vou tomar mais uma."

" Eu só bebo para esquecer ... Nem lembro mais do que ... "

"A solução é uma só : BEBER ! "

" Leve minha mulher , mas deixe meu copo "

"Deus protege os bêbados e as criancinhas "

"Minha vida é um litro aberto "

"100% do Salário gasto com bebida O garçom que se foda!!!"

"Quando você sentir duas bolinhas batendo na sua bunda, não se preocupe: o pior já passou".

:: NO GINECOLOGISTA

A mãe, desesperada, pergunta pro médico: - O que houve com ela, doutor?- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!- Azul, doutor ?- Não, todo mordido.

:: NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES

Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:- Quer uma torta, amigo? - Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

:: NO UROLOGISTA

Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...

:: NA BALADA

Um cara chega para uma mulher e diz:- Tá afim de uma transa mágica?A mulher pergunta:- Como é uma transa mágica?Ele diz:-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

:: NA FESTA

O menininho pergunta pra mãe:-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem sorte por não latir.

:: NA BOLSA

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:- Será que minha filha está bebendo?A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:- Será que minha filha está fumando?E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

:: NO FIMNo consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:- A senhora tem seis horas de vida.Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.Depois da terceira vez, ela quer de novo.E o marido:- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!
:: NA PESCARIAA portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.A mãe, assustada, pergunta:- Minha filha, que houve?- Foi um marimbondo, mamãe...- Ele te picou ?- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
:: NO PARQUE
Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?O segundo respondeu:- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:- 'Vem, e pegues o que quiseres'.O outro:- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.
:: NO GERIATRA

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?- É muito bom.- Sua família gostou?- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

:: DIFERENÇA ENTRE AMIGOS E AMIGASCerta noite uma mulher não voltou para casa.No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher e...Nenhuma sabia de nada.
Certa noite um homem não voltou para casa.No dia seguinte, ele disse a esposa que tinha dormido na casa de umamigo. A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e...Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa delesE dois disseram que ele ainda estava lá!

:: TRAIÇÃO DO HOMEM BRASILEIRO CONFORME A REGIÃOPAULISTA - Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.

CARIOCA - Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a eles e se diverte.

MINEIRO - Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.

GAÚCHO - Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só prá ele.

PARAIBANO - Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

GOIANO - Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

PERNAMBUCANO - Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar um frevo em Olinda.

BRASILIENSE - Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

CURITIBANO - Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.

CEARENSE - Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.

BAIANO - Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooooooono...

:: POESIA CAIPIRAVô contá como é triste, vê a veíce chegá,vê os cabêlo cainu, vê as vista encurtá.Vê as pernas trumbicano, com preguiça de andá.Vê 'aquilo' esmorecendo, sem força pra levantá.As carne vão suminu, vai parecêno as vêia. As vista diminuindo e cresceno a sobrancêia.As oiça vão incurtano, vão aumentano as orêias.Os ôvo dipindurano e diminuino a pêia.A veíce é uma doença que dá em todo cristão:Doi os braço, doi as perna, doi OS dedo, doi as mão.Dói figo e barriga, dói o rim e o pulmão.Dói o fim do espinhaço, dói a corda do cunhão.Quando a gente fica véio, tudo no mundo acontece:Vai passano pelas ruas e as menina se oferece.A gente óia tudo, benza a Deus e agradece,Correno pra Casa, procurano o INSS.No tempo que eu era moço, o Sol pra mim briava.Eu tinha mil namorada, tudo de bão me sobrava.As menina mais bonita da cidade, eu bolinava.Eu fazia todo dia, chega o bichim desbotava.Mas tudo isso passô, faz tempo ficô prá tráis,As coisas que eu fazia, hoje num sô capaiz.O tempo me robô tudo, de uma maneira sagaiz.Prá falar memo a verdade, nem trepá eu trepo mais.Quando chega os setenta, tudo no mundo embaraça.Pega muié, vai prá cama, aparpa, beija e abraça,porém só faz duas coisas:Sorta peido e acha graça!

:: COMO CHAMAR O ÓRGÃO SEXUAL MASCULINOAos 3 anos você o chama..... Piupiu

Aos 10 anos você o chama... Bilau

Aos 20 anos você o chama... Cacete

Aos 25 anos você o chama... Pica

Aos 30 anos você o chama... Pau

Aos 35 anos você o chama... Rôla

Aos 40 anos você o chama... Caralho

Aos 50 anos você o chama... Membro

Aos 60 anos você o chama... Pênis

Após os 65 anos você o chama...Chama...Chama...Chama...Chama...Chama...Chama...E o filho da puta não responde!

:: A CULPA É SEMPRE DO HOMEMDiálogo de amigas no telefone - Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite ? - Horrível, não sei o que aconteceu... - Mas por que ? Não te deu nem um beijo ? - Sim... beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu... - Não me diga que terminou por ai ... - Não, claro. Depois pegou meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia os lábios como se fossem de plástico... ia explodir o meu implante de colágeno !!!! - E... não tentou mais nada? - Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo para me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda nas suas mãos... - E depois, que aconteceu ? - Ai então, começou a tomar champagne no meu sapato... - Ai, que romântico...!!! - Romântico o cacete ! Ele quase morreu!!! - E por que ? - Engoliu meu corretor de joanete.. - Nossa, e o que ele fez ? - Você acredita que ele broxou e foi embora ? Acho que ele é viado.

:: VERDADES SOBRE ROMEU E JULIETASabem porque Romeu e Julieta são ícones do amor? São falados e lembrados, atravessaram os séculos incólumes no tempo, se instalando no mundo de hoje como casal modelo de amor eterno? Porque morreram e não tiveram tempo de passar pelas adversidades que os relacionamentos estão sujeitos pela vida afora. Senão provavelmente Romeu estaria hoje com a Manoela e Julieta com o Ricardão. Romeu nunca traiu a Julieta numa balada com uma loira linda e siliconada motivado pelo impulso do álcool. Julieta nunca ficou 5 horas seguidas esperando Romeu, fumando um cigarro atrás do outro, ligando incessantemente para o celular dele que estava desligado. Romeu não disse para Julieta que a amava, que ela especial e depois sumiu por semanas. Julieta não teve a oportunidade de mostrar para ele o quanto ficava insuportável na TPM. Romeu não saia sexta-feira a noite para jogar futebol com os amigos e só voltava as 6:00 da manhã bêbado e com um sutiã perdido no meio da jaqueta (que não era da Julieta). Julieta não teve filhos, engordou, ficou cheia de estrias e celulite e histérica com muita coisa para fazer. Romeu não disse para Julieta que precisava de um tempo, que estava confuso, querendo na verdade curtir a vida e que ainda era muito novo para se envolver definitivamente com alguém. Julieta não tinha um ex-namorado em quem ela sempre pensava ficando por horas distante, deixando Romeu com a pulga atrás da orelha. Romeu nunca deixou de mandar flores para Julieta no dia dos namorados alegando estar sem dinheiro. Julieta nunca tomou um porre fenomenal e num momento de descontrole bateu na cara do Romeu no meio de um bar lotado. Romeu nunca duvidou da virgindade da Julieta. Julieta nunca ficou com o melhor amigo de Romeu. Romeu nunca foi numa despedida de solteiro com os amigos num prostíbulo. Julieta nunca teve uma crise de ciúmes achando que Romeu estava dando mole para uma amiga dela. Romeu nunca disse para Julieta que na verdade só queria sexo e não um relacionamento sério, ela deve ter confundido as coisas. Julieta nunca cortou dois dedos de cabelo e depois teve uma crise porque Romeu não percebeu a mudança. Romeu não tinha uma ex-mulher que infernizava a vida da Julieta. Julieta nunca disse que estava com dor de cabeça e virou para o lado e dormiu. Romeu nunca chegou para buscar a Julieta com uma camisa xadrez horrível de manga curta e um sapato para lá de ultrapassado, deixando- a sem saber onde enfiar a cara de vergonha... Por essas e por outras que eles morreram se amando...

:: UMA GOTA DE VODKA

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.

Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe: Prezado Padre, seguem algumas observações:

01) Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.

02) Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.

03) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.

04) Existem 10 Mandamentos e não 12.

05) Existiram 12 Apóstolos e não 10.

06) Judas traiu Jesus, não o "sacaneou".

07) Jesus foi crucificado, não enforcado ;

08) Tiradentes não tem nada a ver com a história.

09) A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.

10) Aquela "casinha" é o confessionário; não o banheiro.

11) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.

12) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais...

13) A Maria mãe de Jesus era bonita, e não uma miss Brasil.

14) Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.

15) Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.

16) As hóstias devem ser distribuídas para os fiéis; jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.

17) Procure usar roupas debaixo da batina.

18) Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor...

19) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.

20) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.

21)Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada.

22) Quem peca é um pecador; não um filho da puta.

23) Quem peca vai para o inferno; e não "pra puta que o pariu".

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.

Atenciosamente,

O Arcebispo

P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada. E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como "travecão de vestido", era eu.